和对方越亲密无间,那第二颗纽扣越遥不可及。
---《求婚大作战 プロポーズ大作戦》(2007)
(一)
写给多年之后的自己
我也不知道具体是什么时候开始,我变得不像原来的那个自己,忧犹寡断过分在意未曾发生事情的负面。总是过分般的在意起自己在意之人对事情的看法,总是想着这样是否对它好,这样是否它喜欢等等。
很久以前,我独自一人坐在漆黑的午夜场电影院里,看着影幕上放映的《旺角黑夜 One Night in Mongkok》(2004),开始学着做每件事情都在心底静静地想上三秒钟,学着绕在身上的每件发生的事情都不只是简简单单的为着自己。而渐渐地我未从中明悟出什么,却开始偏移迈向另一个可怕的万丈深渊,我沉沦在噩梦般的三秒钟寻找着种种借口。
(二)
写给曾经几时的自己
自以为是的自己总是刻意般装着懵懂的样子,倔强倨傲般想着什么事情都是理所当然,他们会一直这样,她们也会一直这样,他会一直这样,她也会一直这样。而这样的我们这样的在一起的感觉刚刚好,而我也独自固执坚持着,我们会一直这样下去,无需过多言及,我们就会这样。
我们走过高中,游弋大学,但我始终不曾想过未来会变成怎样。
爱情。
有人说,青梅竹马般的默契却始终在幸福边缘徘徊,亲密般的无所不言却始终无法平静般说"我对你的感情已甚过友情",心中不知何时开始为你身边的种种事情担忧起来,害怕失去,便渐渐演变成害怕说出曾经各自坦诚般言语。心中的心事也开始渐渐堆积,过分在意我们之间的甚过友情般的感情而渐渐变得疏远隔阂起来。曾经的无所顾忌般的欢乐渐渐远去,而我们也不再无话不谈。
我也不知道那是什么在作怪,自尊心?自信?懦弱?胆怯?忧犹寡断?也许都存在着,而却很多的是过分在意起的东西渐渐在害怕失去中变得面目全非。一切如恐惧般的迎面扑来,而我却在手忙脚乱中迷失方向感,渐渐不再如原来镜中的自己。
焦虑担忧的事情总是越不随人愿的降临且异与平常的过早,面对着将要失去她的现实,我却忧犹的站在台下失措,现实的痛楚刺入心底深处,世界从此黯然失色。不嚷及抱怨着上苍,却心如刀绞般的痛感让人痛不入生。苦笑般面对现实,自我慰籍般想着至少友情还在。
友情。
童时的友情也不知何时渐渐远处,心开始渐渐坚强起来,却也无力挽留住时间冲蚀过的友情。
生活中的琐事,人生的责任,一切的一切开始渐渐断隔着我们。
我们不再那么没心没肺般的嬉戏欢乐,我们留有的只是不停地奋斗,剩下的只是勿忘录中的定格欢乐。
(三)
写给如今此刻的我
一切如烟,存留下的只有不敢轻易翻开的回忆言及的感情。而对于过往的遗憾也只能选择遗忘而已,时间不再,青春不再,唯一触动的只是"正确的时刻遇上正确的人却在忧犹中失之交臂"。
有人说,人生如能重来,你是否有重新启航的勇气?我懦弱无声般的说着"没有"。
或许正如此般说的:"…所谓的人,就是在事情遇到不顺的时候,就寻找各种理由的生物。找出各式各样的理由来安慰自己,想着不应该是这样的,或者能重新来过之类的。重新来过就真的能做好吗?第一次都做不好的话,第二次能做好的自信又从何而来?…"
(四)
害怕失去,便渐渐把心包裹掩藏起来。不再去爱就不再有伤痛,平静的生活着,小心的回避着爱情的萌芽。
渐渐,何时,我遗忘了有爱的存在。身边何时伴随的一种冲动,让我开始在意起常浮现眼前的她,我不知道那感觉到底是什么,为什么它会有一种是从相识的感觉,为什么会出现心脏痉挛般痛楚。
慌乱、惊错中看到一个厚重包裹着的东西在阵阵跳动,疑惑、迷惘中渐渐走进,伸手触及微微动感传入心底,眼角不禁流下泪水。
原来,那就是自己的心,那里存在着叫爱的东西,可我却早已忆不起那解锁的密码。
(五)
慢热的人各种伤不起...